Como passar o Natal sozinha e cozinhar para um batalhão

A primeira parte é fácil. Tenha filhos e separe-se. Também tenha um trabalho que precise de pessoas sete dias por semana. Então quando as crianças forem passar o Natal com o pai, fique na escala de Natal. Pronto, agora você não tem eles na sua casa e também não pode sair da cidade para passar com sua família.

A segunda parte demanda empenho.
Esqueça que as crianças foram passar a semana fora e compre carne para todos os jantares da semana. Estoque no freezer.
Compre uma peça de picanha e uma de maminha para o cunhado vascaíno fazer quando vier te visitar. Estoque no freezer.
Compre uma corvina em postas para fazer uma caldeirada. Como é muito, estoque metade no freezer.
Aproveite que tem ova de tainha dando sopa na peixaria e compre. Estoque no freezer.
Ganhe um peru e um lombo de final de ano na empresa. Estoque no freezer.

Pronto. Agora fica fácil também. Abra o freezer no dia 23 e tire o que você vai preparar na ceia para uma pessoa e esqueça a porta dele aberta.

No dia seguinte, vá trabalhar. Não esqueça de xingar o lindo dia de sol escaldante que está fazendo lá fora. Não esqueça de xingar mais ainda quando começa a chover 10 minutos antes de você sair.

Quando chegar em casa, descubra a merda que você fez e passe a bendizer a chuva. Cozinhar com ela é sempre mais legal. Cozinhar muito não é tão legal, mas pelo menos com tudo preparado vai dar pra congelar de novo.

Sobre chuveiros elétricos

Eu prefiro chuveiros a gás: muita água muito quente. Em prédios, os leitores individuais costumam salgar o valor do condomínio. Mas nada como outro banho com muita água muito quente para relaxar. Mas morar de aluguel tem dessas e um dia você volta ao “mais em conta” chuveiro elétrico.

Para começar, é da natureza deles torrar a resistência. O primeiro passo, claro, é pedir pra alguém trocar. Ops! Esse alguém sou eu!!!

O segundo passo é comprar uma resistência nova. Aí você descobre a original da marca do chuveiro a R$ 15 e uma genérica a R$ 7. Muquirana, levo a genérica para descobrir duas diferenças cruciais nela: ser de uma liga muito mais flexível e com pinta de vagabunda e não trazer manual de instrução.

Sim, sou mulher e leio manuais.

Lembro da primeira resistência que comprei, a original, que vinha com manual. Meu chuveiro não é dos simples, daquele que tem um ponto de um lado, outro do outro, e deu. Ele tem duas espirais e três pinos. O manual dizia algo sobre colocar a saída A no pino a, a B no b e a C no c. Obviamente, não lembro a ordem e coloquei onde achei mais adequado.

Funcionou. Bom, pelo menos pelos cinco segundos necessários para queimá-la e me deixar pelo menos mais um dia sem chuveiro quente.

E aqui vai a grande lição deste post: só compre resistências vagabundas se você tiver alguém para trocar e, em conseqüência, alguém em quem colocar a culpa. Básico.

No Rio Tavares não tem nada disso

Em minha busca desenfreada pelo acesso à internet em casa bati nas portas da Net. A oferta era promissora, aliava banda larga com TV a cabo e um telefone fixo muito mais barato que a Brasil Telecom. Adivinhe? Isso mesmo, sigo na Sibéria.

Opção dois, o turbo da Brasil Telecom. Se chega telefone, chega banda larga, certo? Errado. Chega para um número limitado de linhas e a minha não está entre elas. A minha, aliás, será cancelada muito em breve.

Opção três, GVT. Rá! Ilusão. Aqui não tem concorrência.

Conclusão: pedi penico à Floripa Turbo, internet via rádio administrada por surfistas. Não espere me ver por aqui quando tiver vento sul.

Hoje meu casamento acaba

Pois é, parece que é mentira, mas tem relacionamentos com prazo de validade. Essa moça aí do lado caiu de pára-quedas lá em casa e, como todos os exilados que pintam na Ilha da Fantasia, foi adotada por todos. E aí que em menos de cinco horas ela já vai estar na cidade nova, com a vida nova, se preparando para o emprego novo.

Sei que lá em casa ela aprendeu coisas importantíssimas. A top 1, claro, é que um dos olhos do côco seco é de mentira e que dá para tirar a água por ali furando com a ponta de uma faca ou com um saca-rolhas.

Também ensinou coisas importantes. A mais estarrecedora é a de que a Cecília só vai aprender a ler se… ela ler! É, me deu um baile nas tarefas…

Depois de noites regadas à sopa, vinho, heineken e enfumaçada por cigarro, só tenho uma coisa a dizer: nada de verbos conjugados no Palavras Cruzadas.

E até logo, que Sampa é logo ali. E esquece, que ali não tem essa história de ser chamada de “quirida” na panificadora. Rá!

Sou uma heroína

Meu computador novo chegou e a única maneira de acessar a internet imediatamente era assinar o discador Terra com gratuidade promocional de dois meses. Assinei.

Agora, dois meses depois, cancelei a assinatura em apenas três telefonemas e 20 minutos, sem pagar um centavo.

Morram de inveja.

Ou façam como eu: “Vou mudar de país em 15 dias e meu telefone será desativado amanhã. Não preciso de e-mail. Meu celuar vai ser inativado também. Obrigada.”

Lesmas alimentam-se de…

…uma uma grande variedade de plantas, devorando tanto as raízes quanto a parte aérea, sempre no período da noite. Isso é o que diz a página infantil sobre lesmas da Fiocruz. Mas eu digo que lesmas comem… ração de cachorro. E mais: melecam tanto a vasilha que o cachorro não quer mais comer nela.
Quando eu era criança eu tinha um prazer ultra-sádico de jogar sal nelas só para ver elas derreterem. Ia jogando de pitada em pitada pra ver cada uma se contorcendo bem devagarinho até se tranformar numa massa disforme de gosma.
Mais tarde soube que isso acontece por osmose. A-hã, aquilo que a gente houve falar em cursinho e que é tão fácil que chega a torcer para cair no vestibular e não zerar em biologia. Nessa época eu soube que dá para fazer o mesmo com sapos e perereca, mas eu acho esses tão legais que jamais admiti sequer a hipótese de tentar.
Agora, mais tarde ainda, quando os meus cães são impiedosamente suprimidos de seu alimento durante a noite, eu vou atrás de uma maneira menos cruel de eliminar esses monstros.Vamos à receita:
Distribua pela área, vasilhas rasas com cerveja, após a rega habitual, por volta de 19h. Lá por volta de 23h e meia-noite, vá ao local e recolha estas vasilhas e aniquile os bichos com sal.
Sim, eles querem que eu trate lesma com cerveja e no final faça o que eu sempre fiz, jogue sal nelas. E o que eu faço entre 19h e meia-noite equanto elas bebem? Para me redimir do sadismo infantil e me preparar para a chacina, bebo também, em solidariedade. Claro! Hipóteses para o final da receita:
1 – Acabo jogando açúcar nelas;
2 – Esqueço completamente delas e elas vão para casa felizes;
3 – Elas voltam no dia seguinte com seus canequinhos, pedindo mais;
4 – Acabo abraçada nelas dizendo que considero elas pra caralho.
Bom, no que se refere a lesmas, acho que vou ficar só no sal.